• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть - не грусть, а что-то между (список заголовков)
18:57 

дыши. не важно, что будет дальше.
для порядка надо записать отчет о вчерашнем дне. почему? ну, наверно, потому что вчера у меня был день рождения...
в-общем он прошел хорошо, но... но я опять надеялась на слишком многое и вновь убедилась, что всем на меня наплевать... /в обед, когда я пришла домой, мне было до слез обидно от того, какие люди меня окружают. и снова, скрываясь за лживой маской радости и счастья, мне было невыносимо горько... в последнее время меня стал раздражать смех, неискренний, его надо выдавливать из себя в определенные моменты, просто, чтобы не показаться "левой"... а мне абсолютно не смешно, когда на мне уже насильно рисуют кремом от торта, когда мне говорят, что сумка, которую мне подарили "какая стремная, ты будешь с ней ходить?" и я отвечаю "да", потому что я вовсе не считаю, что она страшная,когда мне говорят "а ты уверена,что тебе это пойдет? *с явной издевкой*?" и я отвечаю "да", когда мне говорят, что эти розы плохие, потому что не сегодняшние и даже не вчерашние, когда идут на день рождения только для того, чтобы поесть на халяву... не смешно ни капельки... когда у тебя день рождения, и никто не обращает на тебя внимания, кроме как между делом (ой, с нами еще heiko-san *какая неожиданность*), начинаешь думать: "а что я здесь вообще делаю? пойду-ка я от них куда подальше", но... но я не могу уйти... они мои друзья... как бы... итог: домой я вернулась с большим облегчением.../

дома я внезапно осознала и почувствовала, что мой самый близкий человек - это старший братик. он рассказывает мне то, что никогда бы не рассказал другим людям, его я понимаю с полуслова, он знает меня как никто другой, разница в три года - ерунда, в детстве я всегда все повторяла за ним, он раскрыл мне свои истины и позицию в жизни. я всегда равнялась на него. он хороший, правда, хороший...

вчера я еще ездила на курсы. ничего так, мне понравилось, есть над чем поработать)

/вроде бы это все мелочи, но они могут испортить целый день, а сделать хуже всегда намного легче, чем совершить приятное... говорят, что как ты относишься к человеку, так и он к тебе, так что вот сижу и копаюсь в себе, что я делаю не так? я не желаю людям ничего плохого. или это неправильно? надо выставлять себя блондинкой и, простите, шлюхой, чтобы тебя любили? я так не могу... может быть надо подкалывать всех и вся в каждый удобный и неудобный момент? так я не умею... что же делать??!/

ну а теперь о хорошем, чтобы немного сгладить пост - сегодня приходил к.) мне жутко нравится его голос) а еще он сказал, что с. будет ходить на треньки, я по нему так соскучилась:laugh: будем ждать возвращения героя)

/в который раз мечтаю забить на всех и не обращать на них внимания, бесконечно сложно...я все-таки живу среди них и буду еще жить два с половиной года...хмм...революция себя или смирение?.../

ну вот, пора заканчивать сей длинный пост... в завершение чья-то цитата (сори, что не знаю чья, скорее всего неизвестного автора из всемирной сети:shuffle2:):
- если ты будешь так серьезно ко всему относиться, ты будешь всю жизнь один...
- хорошо, тогда я буду один.

@музыка: stone sour

@настроение: слишком многогранное и меланхоличное...

@темы: чувства, заблудившиеся мысли, день варенья, грусть - не грусть, а что-то между

18:49 

первоснежные мысли...

дыши. не важно, что будет дальше.
первый снег... хочется его запомнить на всю жизнь... *на самом деле второй, но тот как-то не тянул на звание первого, какой-то жалкий был))* в эти моменты я обычно мысленно говорю себе: "1 ноября, 2009 год, утро, выходной, первый снег, он особенный, не тот, который ты видела раньше, запомни его, запомни то мгновение, когда ты его увидела, чтобы вспомнить потом, чтобы не забыть, ведь это важно..."

читать дальше

@настроение: светлое) *больше никак не описать*

@темы: чувства, радость, мечты, зима упала с неба снежинками)), грусть - не грусть, а что-то между

19:40 

меланхолия...

дыши. не важно, что будет дальше.
еду в автобусе. уже почти вечер. хоть еще и четыре с половиной часа, но уже темнеет. люблю это время. ночь подкрадывается незаметно, укутывая все вокруг в темное одеяло. и следом за ней плотным туманом, словно пеленой, ложится таинство. за окном падает снег, приземляется, кружась редкими снежинками. в автобусе тепло, дыхание застывает капельками на стекле. и тусклый свет лампочек, такой уютный среди холодной пустыни. тихие разговоры старушек и редкий звонкий смех с задних сидений - там сидит молодежь. а я думаю о том, что эта зима должна быть волшебной. я чувствую, что что-то произойдет. я верю в это. мне нравится надеяться на лучшее. и не хватает только его руки, сжимающей мою ладонь. она будет. обязательно. я ведь умею любить. я уверена в этом. и он будет обнимать меня за плечи сзади, как я люблю. скоро новый год. мне хочется творить чудеса. жаль, не умею...

@музыка: попсятина всякая XD

@настроение: nice)

@темы: мечты, грусть - не грусть, а что-то между

19:57 

...

дыши. не важно, что будет дальше.

для отчетности и порядка надо отметить, как я провела свой очередной скучный новый год. собственно ничего нового: семья, стол, свечи, телек, медведев на первом канале, бой курантов, ручка, клочок бумаги, зажигалка, сожженное желание, бокал шампанского одним махом, "yes успела", смс-ка от парня, подарки, MTV, фейерверки за окном, комп, аниме, подушка, сон...

надеюсь, на следующий новый год будут перемены...

ладно, буду утешаться рассказами от друзей... ну и мечтать, конечно)


@темы: грусть - не грусть, а что-то между

15:31 

дыши. не важно, что будет дальше.

на дайрах всё чаще появляются посты о наступающей холодной дождливой осени, время начинает терять свою летнюю резвость, в наушниках появляются медленные и грустные композиции, каждый занимается своими делами и остается один, отгораживая себя делами и суетой... а я закрываю окно и пытаюсь сохранить тридцать первое августа.. в тех книжках, которые стоят у меня на полке; в журавликах из бумаги, во всяческих бумажках с разнообразными записями, в моих рисунках; в конвертах, которые я когда-нибудь подарю тебе все; в зажигалке, которая живет со мной уже больше трех месяцев; в ракушке, которая дарит шум моря; в платьях, которые не покидают шкаф - во всем вокруг есть тот кусочек лета, который не хочется отдавать на растерзание времени.. как маленькое теплое нечто, которое боится каждого дуновения, которое держишь в ладошках и не хочешь отпускать, которое хочется держать у сердца бесконечно долго, но которое неизбежно должно покинуть тебя..

первое лето, которое очень хочется удержать...


@музыка: Jack Riot - Come and love me

@темы: ^^, грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли

18:22 

...

дыши. не важно, что будет дальше.

сегодня выдалось довольно холодное тридцать первое августа - с утра вся трава бестела белым инеем, и было видно, как дыхание сотен людей растворялось в ледяном воздухе. я потихоньку достаю из дальних углов шкафа уютный клетчатый шарфик, курточку потеплей, перчатки.. начинаю задумываться о покупке нового свитера, пушистых мягких наушников, варежек - перчатки меня не греют - и зимних сапожках. признавать осень никак не хочется, однако настрой, именно настрой, а не настроение, стремительно продвигается к так называемой осенне-зимней хандре, депрессии, апатичности и иже с ними.
немного скучного текста


@музыка: vanilla sky - just dance

@настроение: weak-willed Т.Т

@темы: грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли, мечты

14:58 

лето, прощай.

дыши. не важно, что будет дальше.

уже половина осени. время летит быстрее ветра. желтые листья скоро совсем прикроют зеленую травку. октябрь. солнце появляется все реже и греет все меньше.

читать дальше

 


@темы: чувства, заблудившиеся мысли, грусть - не грусть, а что-то между

14:43 

november

дыши. не важно, что будет дальше.

от этого тусклого серого неба, от сумрачных теней в комнате, от сухого холодного воздуха - просто внутри все переворачивается и рвется наружу безмолвным криком. вечно холодные ноги, уже затасканная футболка, непонятно откуда взявшиеся синяки, которые не дают выйти на улицу, стремления, которые угасли и потерялись в пустых мыслях, ... ноябрь - слишком мрачный и холодный, чтобы иметь место в календаре.

где-то было лето. где-то была я.

теплого вам ноября, люди, грейтесь любовью любимых - другое не спасает.

 


@темы: грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли

21:40 

shut up...

дыши. не важно, что будет дальше.

замоталась. устала. уже настолько все надоело, что нет сил ни злиться, ни раздражаться, ни радоваться. хочется укутаться в одеяло и проснуться весной. постоянно дергают то там, то сям. общение сводится только к отшучиваниям. пффф...

бу-бу-бу

 

 

 


@настроение: =\

@темы: грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли, чувства

21:18 

дыши. не важно, что будет дальше.
начало положено - пятую точку я от стула оторвала и дома сегодня не сидела, правда немножко заморозила колени, ну да это ничего) хочу, чтобы приехал дядя и скинул мне фотки наконец-то >.< ну и еще кое-что спросить у него хотелось бы, хватит духу - не знаю, стесняюсь жуть как хочется поговорить с кем-нибудь о чем-нибудь серьезном, да и вообще, не хватает мне этой серьезности..

мне сегодня снилась весна. цветные юбки, изящные босоножки, протянутые к небу руки, солнце, запах озона после дождя и улыбка. где вы, март, апрель и май? я жду тебя, моя весна, хотя где-то глубоко внутри ты уже начинаешь просыпаться. мне теплее.

 


@темы: трям), заблудившиеся мысли, грусть - не грусть, а что-то между

21:34 

текущее

дыши. не важно, что будет дальше.

а меня вчера дернуло поехать в книжный. столько удовольствия от одного только пребывания в этом месте. заходишь и сразу чувствуешь запах книг, на полках таится бесчисленное множество разнообразнейших историй, мыслей, идей, путешествий и рецептов. у меня глаза горели от восторга, от меня даже пару человек шарахнулись) необыкновенное чувство =3 в общем я теперь счастливый обладатель одной из книг бананы ёсимото^^ а еще я присмотрела себе классную записную книжку - будут деньги, обязательно куплю =3





душа требует общения. спасает только соседка по парте, которая на сегодняшний день играет роль близкой подруги. а в выходные её нет. в выходные вообще никого нет. хотя по сути, даже не в выходные, просто - никого нет.

абсолютно никого нет.

это убивает.

пытаюсь держаться, но надолго меня не хватит.


@темы: ^^, lonely, moscow<3, грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли, чувства

15:52 

valentine's day

дыши. не важно, что будет дальше.
любите друг друга и не ругайтесь по пустякам, да и вообще не ругайтесь. потому что что бы ни было - всё ничтожно по сравнению с тем, что вы любите друг друга.


а я сегодня целый день радуюсь за других/чуточку завидую/безнадежно жду смску. когда внутри все чувства перемешались и уже не знаешь, что думать и ощущать, легче говорить о всякой бытовой ерунде. поэтому: в уикенд ездила в магазин и наконец-то купила себе новые штанишки и джинсы) полусапожки на на высоооком каблуке и балетки =3 а еще я видела обалденные туфли да еще и моего размера, что редкость *_* и я их куплю! шоппинг меня спас в эти выходные, вот и хорошо. прочитала банану ёсимото - хочу ещё *_* это чудесно, блин)


@темы: ^^, грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли

22:13 

когда зимняя ночь коснется весеннего утра.

дыши. не важно, что будет дальше.

хочется просто поговорить о разных незначительных для любого другого, но важных для меня вещах. например, о моей революции или туманных фантазиях о других столицах. о том, что скоро весна, и мне обязательно надо измениться и стать лучше. о том, что я решила стараться быть источником света, как прежде, и для меня это единственный правильный путь. о том, что я хочу быть свежим ветром на восходе весны. о том, что я хочу быть вихрем смеха и нежности. о том, что я хочу быть для кого-то. в легком, чуть ли не призрачном платье пронесусь сквозь весну и лето, обжигаясь босыми ногами о горячий асфальт, чтобы уснуть в следующей зиме.

просто хочется чего-нибудь приятного и обещающего. просто хочется делиться теплом.


@темы: ^^, грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли, чувства

19:31 

1 марта!

дыши. не важно, что будет дальше.

сегодняшний день - начало весны по календарю! и для первого весеннего дня погода чудная^^ солнце сегодня даже грело, а не просто светило. а я вся в мечтах, фантазиях и предвкушении чего-то особенного, нового и необычного. душа поёт, тело танцует!

...мы гуляем по городу, залитому солнцем, и весь мир нам улыбается. и ты тоже улыбаешься, глядя, как я кружусь в коротеньком платьице и смешно пританцовываю. ветер играет растрёпанными волосами. нам всё нипочём, потому что мы веселимся и смеёмся, дурачимся, бегаем и ловим друг друга. а еще мы непременно держимся за руки и смотрим друг на друга с глубокой нежностью и чуть с озорством. ты крепко меня обнимаешь, и я чувствую запах твоей кожи. почему-то ты пахнешь мятой... я не знаю где ты сейчас, но мы обязательно встретимся и будем. просто будем вместе.

пойти что ли чайку с мятой заварить...:heart:


@музыка: utada hikaru

@настроение: spring time^^

@темы: ^^, lonely, грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли, мечты, чувства

20:41 

слова могут быть какие угодно, но доверие - только за поступки.

дыши. не важно, что будет дальше.
я знала, что так будет, боялась, привыкшая, но это меня не остановило. я знала, что еще не скоро меня кто-нибудь обнимет. и именно этого я боюсь больше всего, но мне надо быть сильной, и я держусь. дороже объятий ничего нет. даже поцелуи и те на втором плане. только в этом случае я чувствую себя полностью защищенной от всего мира. отгороженная крепкими руками, прижатая к самому сердцу, закрыв глаза, быть самым счастливым человеком. нежность и умиротворение волной накрывают все остальные чувства, и остается лишь единственное желание - не отпускать, лишь бы не отпускать и продлить момент насколько это возможно. интимнее того, что тебя обнимают, не бывает, потому что только чуткое понимание и доверие может толкнуть на этот шаг, а это нечто особенное.. так о чём я? объятий мне не хватает, катастрофически, и от этого становится жутко тоскливо.
но пока я верю в себя, пускай только я, но пока не исчезнет моя вера, я буду искать себя и ни за что не сдаваться!

@темы: грусть - не грусть, а что-то между, lonely, ^^, заблудившиеся мысли, мечты, чувства

18:19 

дыши. не важно, что будет дальше.
окно в узоре,
день короткий.
ищу во взоре
нежные нотки.
опять не спится,
кружат снежинки,
опять мне хочется влюбиться.
2010

О чём ты думаешь, глядя на этот падающий лёгкими хлопушками снег? Кажется, что он последний. Почему всю зиму ты не замечала его, а сейчас стоишь, завороженная красотой? И к чёрту все лужи, грязь на дорогах, такой ненавистный сигаретный дым от курильщиков и мат, режущий слух! Это всё ничтожно по сравнению с тем, что весь мир сузился в одной лишь точке. И почему я ощущаю жизнь и надежду в совершенно неожиданное время и не созданных для этого местах? Ночной воздух приобретает привкус весны. Он дует в лицо, забирается под майку, но мне совсем не холодно. Я смотрю на горизонт, и меня греют чувства, бушующие внутри.

@музыка: земфира - небо лондона

@темы: lonely, грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли, чувства

01:36 

дыши. не важно, что будет дальше.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев,
гений невстреч.
И поэтому я пишу только дурацкие стансы

И не фильтрую речь.

(с)

.


@музыка: smile empty soul - finding myself

@настроение: sad

@темы: сиюминутное, заблудившиеся мысли, грусть - не грусть, а что-то между, lonely

23:23 

дыши. не важно, что будет дальше.

негатив. быт серых будней.

 

а теперь про хорошее, а то я так сойду с ума. я решилась сегодня поехать на тренировку после трехмесячного перерыва. фактически, прогула) меня никто не отругал, хотя следовало бы) тренер просто потрепал по голове и спросил: "будешь ходить?" на что я с радостью ответила: "конечно". хотя, честно говоря, коллектив счастья не приносит. сижу в уголочке, когда все в компаниях. мечтаю о старой команде, невероятно дружной и веселой, но этому уже не бывать.

а еще мне удастся побывать на выставке, где мы будем выступать в следующую субботу. и это просто охуенная выставка! прошу прощения за нецензурщину. http://www.isamurai.ru/ - это сайт той самой выставки *_* о да, я попаду туда. нахаляву^^. счастлива безмерно)

вот вам арбузька^^

всем теплой ночки


@музыка: Britney Spears - Everytime

@настроение: Т.Т

@темы: ^^, грусть - не грусть, а что-то между, заблудившиеся мысли, сиюминутное, чувства

12:21 

дыши. не важно, что будет дальше.
Я ищу человека, который станет для меня
окном, распахнутым к морю.
А.С.-Экзюпери. Цитадель.

в субботу ходила на шашлыки, и всё бы ничего, только целый день адово болела голова, а под вечер я свалилась с температурой 39 с лишним. меня трясло, я замерзла, хоть и сидела в двух куртках, но, черт возьми, было приятно собраться вместе. так что я рада^^
на улице наконец-то стало тепло, уже пора мыть окна, а совсем скоро можно будет переселяться на лоджию, чтобы, засыпая, смотреть на звезды и пролетающие мимо самолеты.) уже в воскресенье будет солнечный май, а там и до лета рукой подать. кто бы знал, сколько надежд и мечтаний я на него возлагаю...) ну да ладно, буду делать то, что в моих силах.
хочу объятий.



@темы: чувства, заблудившиеся мысли, грусть - не грусть, а что-то между, ^^

21:21 

хочется себя обозвать.

дыши. не важно, что будет дальше.

- вчера заняла себя просмотром сиквела "мальчишника". первый фильм не видела. это совершенно дурацкая, пошлая, смешная, американская комедия, впрочем, я ничего другого и не ждала, а в этом даже и есть прелесть этого фильма :) иногда так приятно отключить мозг и расслабиться, а кинотеатр замечательное для этого место. по крайней мере, можно с чистой совестью отключить телефон и ни о чем не заботиться. шикарно же)

так и хочется подписать: лето внутривенно


- до одурения хочу гулять по москве, но все же побаиваюсь ходить в одиночестве. я вообще не могу представить себя одну. если куда-то идти, надо быть с кем-то; если куда-то ехать, надо быть с кем-то; если вообще быть, то быть с кем-то. от сидения в четырех стенах друзей не прибавится - без друзей светит только бетонная коробка с иллюзией жизни через открытые окна. вот и замкнутый круг. до меня это проходили миллионы людей, в чем проблема-то?...


@музыка: Jamie Woon - Spirals

@темы: чувства, заблудившиеся мысли, грусть - не грусть, а что-то между, moscow<3, lonely, ^^

кушаю небо ложками

главная